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听说你小时候的梦想是当科学家(第1页)

柜子里有一个卡其色的耳捂,我从来没用过,却应为经常试戴脱了线,让老妈帮我找了卡其色的线细密的缝好又放回柜子里。老妈说:冬天就没见你戴过,缝了也是白缝的。

还有个深咖色的双肩包,用的第一天被我弟把带子弄断了,我拜托老爸,用哥俩好粘了粘,虽然巧夺天工我却再也没背那个包。

我房间有很多年代久远的东西,三岁生日奶奶送我的小兔子公仔,没有任何保暖作用的粉色流苏围巾,第一次参加舞蹈比赛获奖得到的花皮笔记本…我甚至觉得这些旧物件摆在房子里很不协调,所以他们不得不都待在柜子里。

搬家的时候,老爸老妈就抱怨:你咋那么多东西,这些不用的坏了的、旧了的都扔了吧。我都只点头应着,却还是把每一件东西都打包起来,从旧家的柜子挪进新家的柜子

有些旧了的东西,就爱堆在那里,哪怕新物件买回来没地儿放了,也不愿意扔掉那些旧的,明明知道已经不喜欢了,已经不会再用了,但是一想到要把他们扔掉,心里还是舍不得。那个开线的小兔子公仔,曾经的我必须抱着它才能睡着觉;那个不保暖的流苏围巾,曾经的我拍照一定要围起来当装饰;这些旧东西,我曾经都喜欢过。

书架上甚至还留着小学毕业时候的同学录,歪歪斜斜的小学生字体和天花乱坠的理想让人想笑,宇航员、科学家、考清华、上北大、环游世界,这些词在当时十几岁的我们看来,似乎触手可及。十几岁的我们每个人都自命不凡,觉得自己将来可以出人头地,成为下一个李白、鲁迅、爱迪生…

刚巧小学同桌发微信说一起吃火锅吧。我本来随手拍了一张他写的同学录,想发给他,又按了删除,毕竟我们谁也没有成为科学家谁也没有成为宇航员,平庸的我们变的配不上那个了不起的理想。

每个人都希望以梦为马,归来仍是少年。驰骋了十几年,同学聚会上看到曾经文静的男孩子腆着怀孕足月一样的啤酒肚,曾经会给洋娃娃缝衣服的女孩在宝宝的哭闹里眉头紧皱,曾经梦想成为科学家、宇航员、北大清华才子的一群人坐在一起,推杯换盏,觥筹交错,梦想你忘了,少年也不在了。

今年就二十九岁了,站在三十而立的门槛上,不知所措。任谁都幻想过,在而立之年能拥有一份喜欢的工作,加班也不累;遇到一个相爱的人,久处也不厌;三两个相处舒适的朋友随时可以见面;银行卡里的存款可以任意支配;有足够的勇气活成自己喜欢的样子。

但是,当面临二十九岁的时候这些幻想终究是一个也没实现。于是就拿随遇而安、知足常乐,来说服自己接受现状,然后用乐观积极去掩盖不知所措。

我也忘了是什么时候变成两幅面孔的,白天乐观积极,晚上偷偷焦虑;怕别人发现自己脆弱,又怕别人相信自己真的坚强;想要个拥抱,却又怕迷恋上拥抱;于是一边认真活着,一边又感觉不值得。

春天的风吹不来夏天的雨,秋天的月也照不亮冬天的雪。人生可能就是由一个一个遗憾拼凑而成的吧。

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