蹲下来和孩子说话：比打骂更有效的 10 大亲子沟通策略_第 10 节拒不认错第1页_Cecilia

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一位爸爸说，他家的孩子2岁半，特别调皮。周六时，这位爸爸带着孩子在楼下小花园玩，追着其他小朋友疯跑，孩子玩得很开心，突然跑到一个比他小的孩子面前一把将对方给推倒了。

爸爸当时很生气，跑过去厉声让他给小朋友道歉，他愣在那里，双方的家长都在，旁边还站着几个叔叔阿姨，他想走掉，爸爸拉住他，让他道歉，所以很严厉。孩子眼泪立马就出来了，但就是不道歉，爸爸一再要他道歉，就这样耗着，他一直哭，对方的爸爸看这情况也知道孩子不懂事，并不想追究什么。

但这位爸爸当时就想，一定要教育纠正他这种行为，这并不是因为面子的问题。但在当时，面对这样的情况，孩子一拧起来，说什么也不愿意，作为父母，有时候真是有点儿灰心。最终，孩子还是没有说对不起，当时爸爸非常失望。

后来，孩子一直哭着回家，睡着了还抽噎，爸爸又有些心疼了，他想可能是自己没有考虑到孩子的感受，因为当着这么多陌生人自己这么大声地责备他，孩子应该是害怕了，加上他还有点小自尊。

这时，爸爸想起孩子过往的行为，作为一个从小善良也没暴力倾向的小孩子，为什么会去推一个比他小的孩子呢？原来，前一天几个孩子和他一起玩，几个小孩子都用玩具枪指他，最后对方还把他推倒了。爸爸并没有让其他孩子道歉，只是过去安慰他没事。

结果，第二天孩子去小花园玩就没有那么疯了，时不时地还回头看爸爸，怕爸爸会不会又责备自己。但这并不是爸爸想要的结果，作为父亲，他还是希望孩子玩的时候能释放天性，并不想他成为一个只会自己安静玩的孩子。

这位爸爸认为，可能还是沟通方式出现了问题。那么，孩子犯了错误，父母该不该当众严厉纠正，如果孩子拒不认错，父母又该怎么办呢？

可是，真的是孩子犯了错吗？还是错误原本在父母？不妨让我们来复盘一下事件经过：

第一天

孩子跟几个小孩子玩，被这些孩子用玩具枪指着，最后还把他推倒了。这位爸爸过去安慰他没事，却没有让其他孩子道歉。

第二天

孩子在楼下小花园玩，追着其他小朋友疯跑，玩得很开心，突然跑到一个比他小的孩子面前一把把别人推倒了。这位爸爸跑过去厉声让他对小朋友说对不起，他先是愣在那里，后来想走掉。随后一直在「要求道歉」和「不道歉」之间僵持，最终也没有道歉。孩子一直哭着回家，睡着了还抽噎。

第三天

孩子去小花园玩就没有那么疯了，时不时还回头看爸爸。

拥有同理心难吗？难——也不难。设想我们自己就是这件事中的孩子，这三天的事情让我们学到了什么？

「我被别人推倒了，爸爸跟我说没事，别人不需要跟我道歉。」

「我推倒了别人，爸爸却厉声反复地要求我道歉。」

爸爸昨天说没事，今天却又大发雷霆，让我很迷惑，转而生气、害怕和拒绝。

如果孩子的内心有个小人，当时大概会跳出来大喊——「爸爸，你是不是不爱我了？」

作为父母，我们很多时候不怕别人说孩子笨，就怕别人说孩子没家教——毕竟，笨是孩子自己的事，而没家教则连带着我们父母一起骂了。我们觉得，要让孩子在外面显得有家教，那么一定要维持基本的体面。

这种所谓的体面、家教好是严于律己：不能打人，一旦打人必须道歉；不能找别人要东西，自己玩自己的就好；不能骂人说脏话，否则就一顿收拾；不能插队，要耐心地排队等。

这种所谓的体面、家教好同时也是宽以待人：被打了，要笑笑说没事；被要东西，要开心又大方地分享；被骂了，不和对方争辩；被插队了，就排在对方后面，继续等待。

这样的「严于律己，宽以待人」，对孩子来说，难道不是典型的双标吗？当父母对孩子提高标准，却一再降低自己对别人的标准时，孩子会有什么感受呢？大概是难过、伤心、不被理解、被拒绝和被忽视。

这些做法，会让我们在不知不觉中，亲手在和孩子的亲密关系上画上一个个红色的叉，慢慢地，我们也就失去了孩子的信任和爱——而我们则会觉得越来越迷惑：「为什么孩子越来越不听话了？」

有没有想过，听话的前提是什么？作为成人，我们一般会听谁的话？

尊卑阶级：上级或领导，他们手握生杀大权，我们不得不服从；

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