面对问题，有点「孩怕」：那些育儿书上没有的答案_第 5 节越和孩子讲道理孩子越不听话家长该怎么办第1页_Cecilia

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我认识这样一位妈妈。她家孩子2岁半左右，性格开朗、聪明伶俐。

妈妈很重视孩子的教育，为了孩子的成长，硬是从某著名996公司离职，换了一个时间清闲，还有假期的工作。

因为从毕业起，就一直待在强调「狼性文化」的公司，所以妈妈特别反感简单粗暴、强迫别人的沟通方式。后来有了孩子，她的这种感受自然而然也泛化到了亲子间的沟通。

她觉得和孩子相处必须以理服人，教育孩子一定要孩子心甘情愿的接受才行。

有一次她带着孩子来我家玩耍。告辞出门以后，孩子突然看到他之前答应借给我家二宝的一辆小车，一定要把车子骑回家。

他妈妈不同意，在楼道里，和2岁半的儿子说了45分钟的人生道理。

从「做人要大方，你自己答应借给别人的，说话不能不算数」，到「你家里还有很多其他车子可以骑，为什么非要骑着辆」，以及「假如别人答应借给你玩的东西突然不借了，那你会有什么感受。你要学会换位思考，多想想别人的感受。」等等等等。

两人在楼道里从天到地地说，折腾了40几分钟，孩子哭过也闹过，最终还是答应把车留下。

孩子妈妈觉得，这是她说道理说通了，所以孩子是心甘情愿的答应的。

但孩子是真的「心甘情愿」吗？

我觉得不是的，孩子之所以答应，是因为妈妈的坚持，因为拗不过，所以不得不答应。

为什么这么说？

同样的问题也曾经出现在我和孩子的一段对话上：

孩子不听话，欺负别人家孩子。我牵着他，旁征博引、深入浅出，从共情能力讲到传统美德，从素质教育讲到做人做事，恨不得一下就从根儿上把他这个问题给除了。

念叨了小半天，最后问孩子：「你听懂了吗？」

孩子：「听懂了……」

再问：「听懂什么了？」

孩子：「不能打人……」

就是这样子，甭管你有多激情澎湃、嘚吧嘚吧多长时间，他记住的，就这么一句话。

所以你看，小朋友注意力有限，你刚开头说的几句话，他可能还能用心听。说到后来，你讲的话他的耳朵有没有听见，都得打个问号。

而且，小孩子的理解力也非常有限。你觉得自己讲得很清楚，很有逻辑，但在他那里，其实根本跟不上你的逻辑。

那孩子犯错了，我们怎么和他讲道理？

第一，讲道理之前，我们要处理自己的情绪。

就像有人提过这样的问题：

「孩子做错事，并拒不认错，我该不该强行逼他认错？」

当然不该。我认为，孩子犯了错可以当众纠正，但是不应该严厉，更不能强硬地逼着孩子低头认错。

首先，我们要理解孩子为什么会出现打人、吐口水等错误的行为。

其实，对于一个两岁半的孩子而言，打人这种行为只是本能，并不意味着TA有暴力倾向或者品德不端。孩子的行为是家长在明确的奖惩机制中不断塑造的。

孩子出生时，对于世界的认知几乎是一张白纸，但是孩子本身并不是一张白纸。进化的自然筛选让每个人类婴儿在出生时就自带一套基本属性。这些属性中既包括对他人友善关爱的能力，也包括防卫与攻击的本能。

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